El Partido Patito

*A todos los Mexicanos que por actitud patriótica quieran salvar su país
*A todos los ciudadanos que por principios morales (o por desempleo) estén dispuestos a sacrificarse e integrar el gobierno que cambie nuestra patria.
*A todo el que sin saber porqué llegó hasta aquí.


Se les convoca a formar un nuevo partido político que bajo el lema de “si no puedes con los políticos patito sustitúyelos por otros iguales de patito, pero orgullosos de serlo”

Bajo la siguiente

DECLARACIÓN DE PRINCIPIOS

Los representantes del pueblo, reunidos en asamblea fantasma y considerando que los políticos profesionales son la causa de todas las calamidades públicas y de la corrupción de los gobiernos, han decidido pasar a la acción y tomar el poder en sus manos, por medio de sus representantes más genuinos, de ahora en adelante llamados “Políticos Patito” quienes procurarán seguir los siguientes principios sencillos e incuestionables para llegar a la felicidad general ( o al menos la propia ) quienes formaremos el Partido Auténtico de los Trabajadores, Indigentes, Teiboleras y Obreros, o también conocido como P.A.T.I.T.O. y que a fin de consitituirnos en una arrasadora fuerza política delaramos lo siguiente:

I- Nosotros, la gente, declaramos que todos los seres humanos fueron hechos iguales, unos más feos que otros, pero todos con las mismas ilusiones. También declaramos que los hombres y mujeres nacen libres (hasta que deciden casarse).

II- La ley es una expresión de la voluntad de la comunidad, por lo que abogaremos porque todas aquellas leyes que no sean populares, sean abolidas. Entre ellas y como más urgentes están: La ley Seca, porque el derecho a chupar es inalienable e intrínseco de la raza de bronce. La ley de gravedad, porque todos tenemos derecho a volar. La ley del Monte, porque el amor debe de ser libre y sin ataduras de pencas. La ley de Herodes, porque es la que aplican los políticos actuales y además no estamos bajo jurisdicción del dicho Herodes.

III-La ley solo debe prohibir las cosas que sean perjudiciales a la sociedad, por lo debe se ser prohibida la Tenencia Vehicular, el aumento en la Gasolina, los Terremotos, los Huracanes desastrozos, el Pasito Duranguense, Las TV novelas, El reggaeton, Los torneos que se definan en Pentaltys, Las Erupciones (Cutáneas y/o Volcánicas), las películas de Pedro Infante los Domingos, el trabajo los Lunes, entre otros.
IV- Ningún hombre debe ser molestado por razón de sus opiniones, ni aún por sus ideas religiosas, excepto que dichas opiniones o ideas sean contrarias a lo que pensemos nosotros. Los loros, cuervos y aves canoras quedan excentos.

V- Puesto que armonía entre los pueblos debe ser fomentada, propiciaremos la comunicación con los habitantes de otros planetas de este u otro sistema solar , ya sean Marcianos o Venusinos o Mercurianos ( los habitantes de Plutón pueden abstenerse de tratar de comunicarse con nosotros porque ya NO son considerados planeta).

VI- Toda comunidad tiene derecho a sus propios ídolos, por lo que declaramos a Santo y Blue Demon como nuestros máximos héroes y próceres por habernos salvado en infinidad de ocasiones de los Hombres Lobo, Momias, Mujeres Vampiro y demás monstruos. Además declaramos benefactor público al Dr. Simi porque con sus votos anulados le quitó la posibilidad al Peje de ser presidente y porque tiene unas Simichicas bien efectivas (que esperamos algún día nos presente). Asi mismo, comenzaremos una camapaña en pro de la canonización en vida de Bono el de U2 (de hoy en adelante llamado “San Bono”), por su infructuosa y pop lucha para salvar el mundo sin perder sus lentes de diseñador en el intento. Además, y por si fuera poco, como su nombre lo indica merece la santidad por ser “Bueno”.

VII- Nos declaramos un partido auténtica y eminentemente Democrático, por lo que anualmente sin falta (o con falta), todos los miembros del partido nos reuniremos (o no) en asamblea para re-elegir y declarar lider Ad Perpetuam a quien esto escribe, conocido en el bajo mundo como “The Unknown Soldier” ( El Soldado Desconocido para aquellos que no sepan Inglish).

VIII- Nuestra filiación politica está claramente definida, ya que somos un radical partido moderado de centroderechaizquierda

IX- Las discrepancias divergencias y disputas entre miembros del presente partido serán resueltas a “volados” (cara o cruz) en caso de ser 2 los discrepantes, en caso de ser 3 será a “piedra, papel o tijera”...y de ser 4 o más no tiene caso resolver sus diferencias

X- Los puntos no considerados serán resueltos en forma autoritaria por The Unknown Soldier sin consultar a naiden.

Aguascalientes, Mexico, Año de Gracia del 2007

Esdrujofílico...

Alguna vez me preguntaron cuales eran las 5 palabras del idioma español que más me gustaban. Hice una lista de más de 10 (para ir eliminando). La revisé y después de mucho repetirlas observé que todas tenían un factor común: Eran esdrújulas.

Entonces me di cuenta que era esdrujofílico (échense un neologismo). Desde entonces, me he dado cuenta que amo esas palabras. Tal vez porque me considero de espíritu intrépido, pragmático, impúdico, ilógico, pacífico, católico , apostólico y romántico…en fin, anacrónico, todo menos típico. En mis gustos ya tengo intrínseco lo ecléctico: Me gusta la música eléctrica pero disfruto lo melódico. Me apasiona lo mágico, lo insólito, … es por eso que amo a México.

He de confesar que detesto lo estúpido, los parásitos, las rémoras, los hipócritas, antiecológico. Mi deseo póstumo será que en forma unánime, sincrónica y al unísono, todos mis cómplices, ya sean anónimos y/o alcohólicos, en torno a mi efímera y paupérrima lápida, se pongan pedísimos con una bebida ínfima pero democrática y digan en forma automática y mecánica:

"¡El Soldao era Magnífico!"

Freedom of choice

Hay cosas que para el género masculino son muy fáciles: Si uno necesita ropa, compra ropa. Si necesitas comida, compras comida. Si necesitas zapatos, compras zapatos. ¿Cuáles? Los que sean, los primeros que nos gusten. No necesitamos comida que sea dietética, que contengo fibra, que sean baja en grasa y si se puede, que sea sabrosa.

No necesitamos ropa para salir de noche, para ir a trabajar, para ir con las amigas a tomar el café o para simplemente estar a la moda. Yo compro mis Levi’s 501 sin medírmelos, y solo para reponer otros idénticos cuyos agujeros ya atentan contra el pudor.

Los zapatos solamente ocupan un lugar en la mente masculina cuando los que nos han servido los últimos 5 años presentan un hoyo comparable al de la capa de ozono y hay que reponerlos con otros lo más parecidos posibles. Para cumplir lo anterior, de preferencia vamos a la zapatería donde habíamos comprado los primeros para comprar el par de repuesto. El proceso tarda 20 minutos. Nunca compramos zapatos porque están IN, ni porque están monísimos, porque se ven supersexy ni porque nos combinan con una bolsa. El mundo masculino es muy simple.

Lamentablemente, la mercadotecnia sabe quienes son las que hacen las compras: Las mujeres. Por lo anterior, antes había solo un tipo de leche... y hoy hay semidescremada, deslactosada, light, de soya, “O” grasa, con lactofibras, entera, adicionada con vitamina “C”, con omega 3, ultrapasteurizada, orgánica, etc, etc, etc.

Ayer pagué las consecuencias. Mi shampoo se acabó por la mañana, justo cuando estaba a medio baño. Normal. Entonces, me propuse hacer un esfuerzo sobrehumano para tratar de recordar todo el día que tenía que ir a comprar shampoo por la tarde. Afortunadamente, el esfuerzo rindió frutos y mi última neurona eficiente me recordó que al terminar mis labores tenía que dirigirme al supermercado. Al llegar al anaquel de los shampoos, me enfrenté con una realidad inesperada: “¿De cual shampoo compro entre las miles de opciones disponibles?” Había anticaspa, antisponge, para cabello reseco, para cabello grasoso, para cabello rizado, para cabello lacio, con ceramides ( quiesabequeseaeso ), con acondicionador, para cabello quebradizo, con antifeeze, para cabello débil, para mayor volumen, para cuidado intensivo (¿incluirá quirófano?), para evitar la calida, etc, etc... y eso sin hablar de marcas.

Abrumado y al punto de la histeria, tomé el primero que encontré y me fui a la caja.

Hoy, al estarme bañando tomé mi nuevo shampoo. Lo abrí sin mirarlo una vez más, y cantando bajo la ducha, comencé a ponérmelo. La alegría se transformó en decepción, la decepción en furia y la furia en frustración cuando por fin leí la etiqueta:

“ACONDICIONADOR PARA BRILLO INTENSO”

Desintegración

¿Quiere Ud. saber qué escribí en Sonic Temple?


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Ándele vaya... no sea tímido

¡¡Liberen a Condorito!!

La verdad es que nunca he sido mucho de Comics. Si acaso leía en mis mocedades algún número de Kalimán que encontraba en una peluquería o del mini Capulinita (juar, juar…¡Cómo me hacían reír las babosadas que ahí ponían… ¡y los madrazos que le surtía su agüe!).

Fue hasta que conocí a mi amigo Everdrunk que conocí a Condorito (porque él era fanático).

Aprendí a querer a ese condor que no era muy listo ni muy tonto, ni muy joven ni muy viejo, ni muy malo ni muy bueno.. simplemente era el reflejo de una pesona común y corriente como cualquiera que te puedes encontrar en la calle (si es que en la calle uno se puede encontrar a un hombre-cóndor en pantalones, playera y sandalias caminando como si nada). Me hice visitante frecuente de Pelotillehue, odié a los habirantes de Buenas Peras (y a su equipo de Fut), frecuenté el bar “El Tufo”, el rastaurante “El Pollo Farsante”, fui devoto de San Guchito y eventualmente leí las escandalosas notas del diario “El Hocicón” (diario pobre pero honrado). Conocí a Coné (el sobrino inexplicable de Condorito de cuyos padres nunca he sabido nada), a Yayita su novia (una humana buenísima que a la fecha no me explico qué le ve a ese cóndor pobre ordinario y feo), a los amigos como su inseparable compadre Cumpa, al borrachín Larganta de Lata, al tonto Ungenio, a su odiado enemigo Cortisona… Pero sobre todo, en las circunstancias más surrealistas, aprendí a decír ¡Plop!

Es por eso que me sentí agraviado cuando al ver el juego sub 20 entre Chile y Argentina (¿no era entre Pelotillehue y Buenas Peras?) me enteré que después de un incidente a entre la policía y los pocos aficionados chilenos… ¡Fué arrestado Condorito!!!

Es por eso que desde este humilde Blog exijo a la autoridades de Canadá la liberación absuluta, inmediata e incondicional de mi buen amigo condor… Pero sobre todo (y citando al susodicho) :

¡¡ Exijo un Explicación!!

Men at Work

Si.... ya sé que me he desaparecido misteriosamente. Pero no piensen mal. No me morí en la feria (eso creo).
Todo es por culpa del maldito trabajo ( ¿que no comprenden que uno tiene derecho inalienable a Bloggear?).
No piensen, mis queridos amigos, os he dejado de amar o que ya no postearé nunca jamás. Eso no. Aguantenme la risa. Solo os pido que me tengan un poco de paciencia y prometo regresar con regalos y sorpresas para todos... mmm bueno creo que con regalos y sorpresas me saldría muy caro... mejor olvídenlo... pero de que regreso, regreso. Just a couple of days.


Mientras tanto los visitaré en sus Blogs y (of course) dejaré mis comentarios fuera de lugar... y ustedes pueden dejar los suyos aquí.

"...Porque buscando tu sonrisa estaría toda mi vida
... porque en esta vida no quiero pasar más de un día entero sin ti,
porque mientras te espero, por tí me muero y no quiero así."

¿Quiere Ud. saber lo que me preguntó Luis Martinez?

Adivinó Ud.... dele click acá